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Entrada de recuerdos

MUCHAS GRACIAS CHICAS Y ¡¡¡¡¡¡ SORTEO!!!

Hola chicas cuando empece este blog en diciembre ni soñando pensé que pudiera tener tanta gente leyéndolo ni que me encontraría con que la gente repite….

Ayer gracias a  REYES llegue a las 100 seguidoras…. y quiero daros las gracias….

Siempre he dicho que iba a hacer un sorteo…. y he pensado en muchas cosas pero al final creo que van a ser las pelusas jajajaj es broma jajajjaja

Voy a sortear un poco de embutido de Leon…. poco…. por que como sabéis no trabajo y como en vez de ir a grandes superficies a comprar dígase Primark y me gusta la ropa exclusiva jajaja dígase Larrana jajaja  pues he decidido que vamos a hacer un esfuerzo y vamos a sortear un choricillo con un salchichón y alguna cosina mas…. pero bueno algo discreto y simplemente anecdotico…. que como dirían por aquí lo que cuenta es el detalle……

A todas las que se quieran apuntar ya saben lo que tienen que hacer….

Primero: dejar un comentario en esta entrada…. con lo que queráis poner… pero por favor poner el correo vale???

Segundo: ser seguidora de este blog…….

y tercero y no menos importante… volver alguna vez a visitarme… y dejar algún mensajito leñe que a mi me encantan vuestros mensajes….

Por lo demás muchas gracias chicas…. por hacerme compañía en los buenos y en los malos momentos….

gracias por hacerme reir con vuestras locuras…. gracias por reíros con las mías….

Una pena compartida es la mitad y una alegría el doble… pues yo hace tiempo que tengo el doble de alegrias y la mitad de penas….

Deciros que ayer hizo un año que me dieron el alta…. que fue el día mas feliz de mi vida…. no os imagináis que nervios esperando a que llegara el doctor que me había prometido que si todo estaba bien me dejaba irme a pesar de que era domingo… mi suegri me ayudo a vestirme a vestir a mi Paula y al final todos nos fuimos….. al llegar a casa…que emoción….. me temblaba todo cuando por fin pude sentarme en mi sofá y llorar en los brazos de mi marido…..

Que sepáis que he tenido que pasar por muchos momentos malos muy malos…. que mi vida no va a volver a ser nunca como era antes… pero que lo he conseguido…. he salido adelante… a veces muy despacio…. a veces me he caído y de echo me caí una semana después de este día volviendo a ingresar…. pero la sensación de felicidad de este día quiero que la compartamos…

Deje atrás 4 operaciones… mucho dolor…. y mucha angustia….. pero sobre todo salí con un bebe deseado en los brazos…. me costo casi la vida pero bien sabe Dios que volvería a pasar por lo mismo por tenerla conmigo….

Junto con Leti es lo mas maravilloso que me ha pasado… y como dice Leti mama es lo mejor que nos ha pasado en tiempos…. que cuqui es…

Si algo he sacado de todo esto …. es que quiero mas a mi marido de lo que nunca pensé ( y eso que sabia que le adoraba) que tengo una hija maravillosa que a pesar de que no estudia.,… es una persona con unos valores y un fondo que ya lo quisieran para si muchos,…. y sobre todo que tengo mucha gente que me quiere y que me lo ha demostrado en los malos momentos….

Este blog empezó en bromas para vender las cosas de Paula… y fijaros con el tiempo se ha convertido en un mini diario donde yo cuento todo lo que me pasa y siento…..

Gracias chicas por ser parte de mi vida y como os digo siempre recibir un beso bien fuerte desde León

RECUERDOS 25 DE ABRIL DEL 2010

Uff lo que me temía se hace realidad.. me tienen que volver a meter a quirofano…


Al parecer tengo una infección muy grande y tienen que meterme a limpiar de nuevo….


No puedo parar de llorar… todo el dolor de las curas no ha valido de nada… dicen que este tranquila… como se puede estar tranquila en estas situaciones…..


Tengo miedo mucho miedo…. soy mas consciente que nunca de que me voy al quirofano y que miedo tengo….. veo la cara de preocupación de mi familia… todos intentan que me relaje pero ufff que fácil es decirlo y que difícil conseguirlo….


Llamo por tfno a Jorge un anestesista amigo para que me de un consejo por que soy consciente de que no soy capaz de relajarme,……


El dice que este tranquila que voy a salir… que no es mi hora… que si fuera así ya me habría ido en las otras….


Me llevan al quirofano a las 4 de la tarde… que largo se me ha echo todas esas horas…..


Deciros que nunca he pasado tantos nervios… es una sensación de irme al vacio….. de creer que esta es la vez que una no vuelve…. me despedí de Fran pidiéndole que cuidara de las niñas….


Loli la enfermera quedo llorando… decía que no era justo con lo que había luchado en las curas…. con lo que había aguantado… que vaya mala suerte….


Esa noche dormiré en la uvi de nuevo…. tenían miedo….


Me quitaron el apéndice y la piel que recubre el intestino de echo tengo una malla ahora que los recoge y que parte de mis dolores de barriga vienen de ahí….


En un plazo de 13 días llevo 4 intervenciones…. estoy física y emocionalmente hundida.


Otra vez tengo la nasogastrica… la odio con todas las fuerzas….. el oxigeno y mas drenajes….


Soy la mala suerte en persona….


Me saludan en la uvi como si fuera de casa…. que amables son madre mía…. lo primero que pido es un calmante…. madre mia que dolores traigo….


En la uvi pienso si salgo de esta voy a vivir la vida al minuto…. por que esta claro que los planes no sirven para nada… con la de planes que tenia yo…. y 13 días después sigo ingresada… y para tiempo….. y encima no veo la salida… con lo optimista que yo soy ……


A ver mañana si estoy mejor y me dejan bajar a la planta con la nena….

MARTES 20 DE ABRIL DEL 2010

 

Hoy  por fin me han bajado a planta, y dejo atrás la UVI…

No os imagináis que nervios tengo…

No puedo evitar llorar de emoción…

Por fin voy a poder ver a mis niñas… 

Me bajan con oxigeno… con la nasogastrica y con 6 drenajes….

El cuerpo esta machacado y tengo mas heridas que si viniera de la guerra…

me han metido tanta sangre que dicen que me he hinchado como una pelota… Dicen que parecía un monstruo en la UVI…

pero gracia a Dios ya me estoy deshinchando…. 


Me dejan bajar a planta pero prohíben las visitas..

Dejan claro que solo puede acompañarme una persona y en casos excepcionales dos …

Según voy bajando, se me pasan tantas cosas por la mente….

No voy a poder dar el pecho a Paula…me han dado unas pastillas por la noche porque me estaba subiendo la leche…..


No voy a poder cogerla….

Solo puedo mirarla… y por ahora de lejos…. es muy pequeña y yo vengo de una zona de muchos virus…


Tengo claro que no quiero que Leti me vea así…

Les digo que aunque me muero de ganas por verla… quiero que esperen unos días para que ella me vea mejor…

Como madre quiero protegerla…se que verme tan mal va a ser demasiado para ella…


Llego al cuarto y las enfermeras se muestran súper cariñosas conmigo…. 

Tengo que reconocer que esa fue siempre su actitud hacia mi, durante el mes y medio que estuve ingresada…

Todo el personal fue súper majo conmigo y con mi familia…

Sufrieron conmigo y me dieron tanto cariño y apoyo, que no puedo poner ni un pero… 


Cuando llegue la niña estaba en nidos… me la han cuidado ellas, mientras yo no podía…


Por fin la veo…. ufff que duro… verla y no poderla tocar… ni abrazar….

Pero bueno por lo menos nos conocemos….

No quieren que llore… dicen que se me bajan las defensas….

Pero no lo puedo evitar… todavía hoy cuando lo pienso lloro…

La quería tanto.. la deseaba tanto… y me ha costado tanto tanto tenerla…

que ufff como duele…

 




Fran la coge en brazos y me la acerca para que la pueda ver mejor….

qué bonita es…y que buena…

Ni llora para no molestarme.
Dicen las enfermeras que es a la ultima que le dan el bibi, porque como no llora…



Yo solo quiero que pasen los días y me quiten la nasogastrica…

Con el tubo ese en la garganta, apenas puedo hablar y ese día podre ver a Leti…

deseo tanto abrazarla y besarla…

con lo que la quiero….

y con lo buena niña que es…

Solo yo sé lo que tiene que estar sufriendo, aunque no lo diga…

sin su madre… sin mi apoyo…

Y sin saber lo que ha pasado…

Dicen que alomejor mañana o pasado me la quitan y en ese momento bajara su padre a por ella y así podre abrazarla….

SABADO 17 ABRIL DEL 2010

Sigo en la UVI… sin despertar…

Me tienen sedada y dicen que así y todo mis ganas de despertar son más fuertes…


De hecho aunque no os lo creáis lo primero de lo que yo me acuerdo al despertar este sábado es de Fran mi marido….

Si cierro los ojos recuerdo claramente como desperté…. y la que prepare….


Yo veía a lo lejos a Fran sonriendo y os lo juro había una luz…

y yo quería ir a él pero no podía…

y lloraba…

y de pronto tenia a 5 enfermeras y dos doctores agarrándome y yo súper nerviosa llamando a Fran…



El anestesista me abrazaba y me tranquilizaba diciendo que me relajara que venía Fran ahora mismo…

pero yo no le creía…

 me saque el oxigeno la nasograstrica ufff la que prepare….


Enseguida me dijeron que tenía que quedarme tranquila, que venía Fran y ya les creí…

y entonces me di cuenta que algo no había ido bien…


Un enfermero majisimo me dijo:

mira las fotos de tu niña, mira qué bonita es…

 

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(mi familia había puesto la pared de la UVI llena de fotos grandes de Paula y de Leti

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y de mi hermana Anita  

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y de Fran…

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Querían que cuando yo me despertara las viera….

En seguida empezó la tortura…. hay que poner la nasogastrica…

hay que poner la vía…. no os imagináis como tenia los brazos…

tardaron más de 6 meses en borrarse las huellas de aquella batalla…

 tenía una vía en el cuello… de la que aún queda la marca….


En eso el enfermero súper majo me dijo al oído …

 tu tranquila eh???

pero que sepas que te van a volver a bajar a quirófano… vale??

 para que luego no te asustes si te dicen así de pronto que te bajan…

que te tienen que quitar unas gasas, pero no es nada eh¿¿???…

 

ufff yo no entendía nada…

Solo quería que viniera Fran… que me abrazara… quería decirle que yo me iba a poner buena rápido…



El nunca quería tener más hijos…

siempre decía que si me pasaba algo, que supiera que lo daba en adopción…

son bromas que se dicen…

pero de verdad que angustia tenía yo…

que necesidad de decirle que yo iba a luchar…

que no la diera.. que yo en seguida estaba bien…


En cuanto el vino… ufff que sensación de bienestar…

me abrazo… me beso…..no perdió la calma…..

como él es…

siempre siendo mi apoyo…

siempre estando ahí…

 como el mejor compañero de viaje, que uno pueda desear….


Me dijo que estuviera tranquila, que la niña era un bombón que Leti estaba bien …..

que les había dado un pequeño susto, pero que todo estaba bien….


En seguida entro mi madre y mi hermana Anita…

pero os lo creáis o no… yo solo quería ver a Fran….


En ese momento necesitaba su fuerza… 

tuve mucho sentimiento de culpa…

porque yo más que ver a mis hijas yo deseaba verle a Él…

quería que viera que iba a luchar… que no diera a la niña era mi prioridad…


En cuanto le vi supe que todo iba  a salir bien…


Me metieron a quirófano…. salió todo bien…pero de nuevo tuve que volver a la UVI…

Nadie se imagina que pesados son allí los dias ….

solo tienes dos visitas al día…. me parece injusto… pero bueno las normas son así…..

si supieran lo largas que son las horas allí sin tu gente… sin ruido.. sin tele… sin ordenador… uffff 

Lo mal que se pasa oyendo a los enfermos que están al lado cuando se mueren… lo duro que es no saber qué es lo que pasa…


Por la tarde me metieron una mini radio no sé si a escondidas o a sabiendas.. y con los cascos se pasaron mejor las horas allí metida… 


Miraba a las niñas y había una foto de Fran con Leti y Paula que me decía mas que lo que se veía… 


Los ojos de Fran estaban tristes muy tristes y los de Leti estaban súper felices…

 la inocencia es la inocencia…


El domingo paso igual sola… solo dos visitas… y ahí empecé a ver que algo que se llama Alzheimer me había invadido ajajja 

( son secuelas de la anestesia, de la sedación, del stress …de todo, pero la verdad que cuando os digo que tengo Alzheimer es porque no me acuerdo de muchas cosas )


Dicen que mañana alomejor me dejan bajar ya a planta si todo va bien..

ufff que sensación de miedo me está entrando…y a la vez que ganas tengo de estar con mis niñas…
Nadie sabe lo duro que es desear tanto dar un abrazo y ser consciente de que no voy a poder darlo a corto plazo…

MIERCOLES 14 DE ABRIL DEL 2010

Hoy es el día… a las 8 de la mañana llega la enfermera y me dice que si ya me he depilado ….

que cosas tiene…. no tengo ni un pelo…

me he duchado lavado los dientes ( y eso que estoy en ayunas jajaja)

Se que no debería bajar en Lentillas al quirófano, pero he decidido hacer trampas… quiero ver la cara de Paula cuando nazca …. y si me las quito no veo un burro a tres pasos….

Llego mi ginecólogo…

Que amable es… viene algo nervioso, la verdad…

dice que ya tenía que estar abajo en el quirófano…

que en nada nos vemos… que va a ver si encuentra un anestesista….

Uff ya han llegado las abuelas y papa….

Estamos todos algo nerviosos… todos tenemos tantas ganas de verte…

Papa dice que ha pasado mala noche y de hecho trae una cara…

no ha parado de vomitar….

(le digo que son nervios pero él le echa la culpa a los pimientos asados… ajajaja iluso… son nervios)

Nos damos un beso todos y yo me voy al quirófano…

que frió hace madre mía…

el ginecólogo me hace alguna broma y me voy tranquilizando…

 siempre me pasa con el…

como si supiera que con este hombre nada malo me puede pasar…

Siento que estoy en las mejores manos….

Me riñe por no dejar venir a Leti al nacimiento de su hermana…

Le digo que no anda muy sobrada con las notas como para pirarse la clase….

Y la verdad siento que es mejor que venga por la tarde….

que así nos ve en mejor estado a las dos….

Me pone el anestesista la epidural… vaya sensación mas rara….que frió…

Enseguida no noto nada…. y en nada estas fuera….

qué bonita es madre….

no pude menos que echarme a llorar…

Que emoción más intensa sientes, cuando ves la cara de tu peque

Que sensación tan buena cuando después de estar 9 meses pendiente de no perder a tu hij@, con hemorragias permanentes y de pronto ves que todo ha salido bien…

Que felicidad tan grande…

A pesar de que pensaban que ibas a pesar poco… pesas 2860 y madre que bonita eres….. para mí la más bonita del mundo…..

El gine habla con el anestesista que  dicho quede de paso, estaba tan tranquilo leyendo un libro…. le recuerdo a el gine lo de la ligadura y lo del cordón….

Después de verte me ha dado una paz que madre mía que sueño más rico me está entrando…. ( dicen que hasta roncaba ajaj)

Me he despertado en reanimación me ha saludado una enfermera amiga de mi hermana ( trabaja con ella)
Me dice que mi hermana me ha entendido mal que creía que yo entraba en quirófano a las 10 en vez de a las 8….

en nada llega Anita mi hermana…

me dice que la niña es muy guapa….

que vaya rabia que me entendió mal….

Se sienta conmigo… y me moja los labios….

vaya invento tienen para mojar los labios jajaja

Yo la digo que me muero de ganas de una coca cola light sin cafeína…

 

que quiero dar el pecho a Paula y la cafeína no es buena….

Ella se va… ha preferido pedir el día siguiente para quedarse conmigo mas rato…..

Me vuelvo a dormir

(no me he dormido realmente, lo que pasaba era que me había desmayado…..)

1 de la tarde…. me despierta mi hermana y con cara de susto veo que le pregunta a una enfermera ¿qué me pasa?….

que por qué me están poniendo sangre….

dicen que me he desmayado….

que se ve que he perdido algo de sangre….

que es normal…

Ella me pregunta que tal estoy… que si me duele algo…

le digo que no…

que algo la barriga pero que deben de ser entuertos….

Gracias a que ella no se movió de mi lado yo sigo aquí…

Me vuelvo a desmayar…..

Mientras yo estaba en reanimación en la habitación todo es alegría….

han conocido a Paula….

las abuelas están chochas….

todo el mundo está feliz….

poco les iba a durar la alegría…

en breve les informarían de que hay que volver a quirófano…….

2 de la tarde… oigo en la lejanía decir que me tienen que volver a operar…

que hay una hemorragia interna y que piensan que lo mejor es abrir de nuevo….

( ahí deje de escuchar me volví a desmayar)

Me metieron en el quirófano a las 3 de la tarde y lo que encontraron fue una hemorragia brutal….

no daban de si con dos aspiradores….

4 ginecólogos trataban de saber dónde estaba el problema….

me quitaron el útero… y seguía sangrando

Quitaron las trompas,….. seguía sangrando…..

Quitaron un ovario….

llamaron a mas cirujanos a los vasculares… todos a carreras….

todos sabiendo que era imposible que librara por que había perdido mucha sangre……

Después de 8 horas en el quirófano… salieron a avisar a la familia…

les dijeron que no había nada que hacer… que la cosa estaba fea….

 no paraba de sangrar y me habían metido 12 litros de sangre….

me pusieron unas compresas para taponar la herida pero no lo veían claro….

solo quedaba rezar…..

A la 1 de la mañana un anestesista amigo nuestro que ya no trabaja en el hospital hablo con el anestesista que me vigilaba en la uvi….

Creían que me iban a tener que meter de nuevo al quirófano….

mi marido desesperado llamo a mi ginecólogo para que por favor no dejara que me abriera un MIR que me operara él…..

dice mi ginecólogo, que NUNCA ha firmado un certificado de que alguien quiere a alguien, pero que si lo tuviera que firmar lo haría por mi marido…..

Al final aguante aquella noche….

evidentemente como veis día a día no me he muerto a pesar de lo que prometían pero claro no tuvieron que abrirme esa noche por que las compresas que metieron hicieron su labor….

pero no podían dejarlas ahí toda la vida….en 72 horas si todo iba bien me meterían en quirófano para quitarlas….

Quede en la UVI esa noche…. y mi familia destrozada….

la niña sola en nidos… como si nadie la quisiera y Leti no entendía que pasaba….

solo veía que la gente lloraba y que su madre no estaba…..

Subieron al hospital Vicky y su marido (Unos amigos) por que al ver que yo no mandaba ningún mensaje con la foto, se asusto….

Además había visto el mail que la había mandado… (ver post )

y ella no tenia consuelo pensando que había sido un mensaje de despedida….

Todos los amigos preocupados…

algunos habían subido y se encontraron con este fregao…. la mayoría llamando por tfno….

Todo el mundo quedo ese día esperando mi foto…. no pude…. no pude abrazar a Paula ni celebrar nada…..

Dios quería que me costara más que un mal embarazo…

quería cambiar mi vida por la de Paula… pero yo quería vivir por esas dos niñas que tenía que cuidar y a las que quiero con locura…

A todo esto yo seguía inconsciente en una mezcla de drogas e inconsciencia… 

así estaría varios días…

RECUERDOS MARTES 13 DE ABRIL DEL 2010

Por fin… llega el día de ingresar… no veo la hora… 


Lo he dejado todo bien preparado… estoy súper atacada… 


Al final he tenido que dejar las mechas para hoy y eso ha hecho que me entretenga toda la mañana en la peluquería…


Mis amigas, de Peluquería Salena, nos llevamos genial desde hace la tira de años, me han dado ánimos… y están igual de nerviosas que yo o por lo menos se acercan jajaja


He quedado que en cuanto esté en planta las mando una foto de Paula ( bueno he quedado con medio León y parte del extranjero jajaja )


Hemos comido y a esperar a que lleguen las 6 para ingresar… 


Llegan las 6 y las 6 y 15 y el mi marido sin venir…

ufff me voy calentando…

como si se me fuera a pasar la vez y entonces no pudiera ingresar

 ( que cosas eh?? )

 vaya bronca que le suelto al pobre por que llega tarde…. y eso que viene de currar jajaja ( estoy peor de lo que pensaba)


Al llegar me encuentro con una medio prima y nada pues a la cháchara y yo ya con ganas de subir al cuarto y que lleguen las 8 de la mañana ….

Necesito ver la cara de Paula….


Mi marido me acompaña… nos han puesto una habitación individual….

la habitación número 8 no es soleada,  pero es para mí sola….

( no me olvidare de esa habitación en la vida….)


Llamo a la familia y les digo el numero de habitación…

Les prohíbo que vengan…. ya estoy bastante atacada como para aguantar a nadie….


Me llevan a monitores …. todo bien… me sacan sangre… todo bien…. firmo los papeles de la ligadura… del cordón todo bien …. ufff que ataque tengo….


He llevado unos bombones y se los doy a la enfermera para el turno de noche….

He traído para cada turno una caja, porque me he dado cuenta, cada vez que he tenido que ingresar en este embarazo tan duro… que no comparten jajaja

así que en vez de una caja grande tres pequeñas jajaja 

así tienen todas el mismo detalle.


Por la noche he mandado pronto a mi marido para casa para que este con la nena que aunque ya es mayor no quiero que este sola sin necesidad….

bueno y además para quedarme sola…

Reconozco que estoy insoportable…. vaya nervios más tontos….


Me leo la revista ,….. juego en el móvil…. ufff no me duermo…

Me da la una sin dormir…. las dos… las tres uffff vaya noche…..


De pronto a las 5 de la mañana me despierto sobresaltada…. 


No me despedí de Vicky….

apenas la di un beso con lo que la quiero…

Ay  mi Vicky con lo que la quiero……


voy a mandarla un mensaje …… 


la mando un mail…. y la doy las gracias por ser como es…

por haber estado ahí todo mi embarazo…

por haberme ayudado a decorar el cuarto…..

por haber escogido los topitos en vez de las estrellitas jajaja 

Y la pido que por favor venga a ver a la niña al día siguiente que la mama y la niña la vamos a necesitar…

y sobre todo la niña, que ha oído la voz de su tita Vicky todo el embarazo….

así que yo la mando la foto como hemos quedado y ella viene a verla que para eso es parte de mi familia… de mi corazón…. y sobre todo la digo lo más importante …. QUE LA QUIERO…



También escribo un mail a mi marido…..os lo pongo integro ya que lo escribí yo…. 


Deciros para las que le falte tiempo para leer todo el blog que yo tengo a Paula gracias a que mi marido fue a la India y vino del Ganges como distinto jajaja

yo decía que bendito Ganges, porque parecía otro….

Los amigos decían que se había hecho la vasectomía en el Ganges y que por eso me decía ahora lo de tener un niño ( pensar que es conocido como Herodes ajjaj)

era tan distinto el Fran del Ganges y el de siempre que hasta iba conmigo al súper…. me ayudaba en casa…. y como decía mi amiga rosa “aprovecha rápido que esto que le pasa es un virus” en cuanto lo meara iba a volver a ser el mismo de siempre jajaja ”

efectivamente así fue jajaja

Rosa es muy lista… las mas lista… jajaja

Hola cari Espero k cuando leas estas palabras todo haya salido bien y tengamos a  nuestra nena con nosotros

Solo quería k supieras k si me pasa algo quiero k cuides de Leti como  lo has hecho todos estos años y de Paula igualmente

Quiero k sepas k me has hecho muy feliz en estos años K a pesar de k el del Ganges me enamoro y le extraño a ti te quiero  con locura

Yo te necesito como compañero de viaje y se k voy con el mejor  compañero posible

No te escaquees cari y espero k te impliques con lo que nos viene

Trae al del Ganges una temporada por k las hormonas se van a alterar Recuerda k sin ti no soy nada y k te necesito

Más tarde enfadada lo  negare, pero ahora ahí lo tienes

Un beso amor Enviado desde mi iPhone

y cuando acabe de escribir este mail y con los deberes cumplidos me fui a duchar con la esperanza que las 8 llegaran rápido….. muy rápido…. 

RECUERDOS…. DOMINGO ONCE DE ABRIL DE 2010

Ufff como me he levantado hoy… tengo algo de hiperactividad….. necesito dejarlo todo perfecto…. quiero que cuando llegue con Paula y vengan las visitas tener la casa perfecta… tener pastas.. embutido… de todo…


También quiero dejar la comida a Leti y al papa de la casa… sin mi no saben vivir jajaja y les tengo tan mal acostumbrados…


Ya tengo todo preparado… hoy he ido al vivero y he comprado unas surfinias blancas…  quiero ver la casa bien bonita…. he mandado venir al jardinero para que me siegue el jardín y me lo arregle… ufff que de cosas tengo que hacer…


Tengo la sensación de que las horas no pasan… me ha costado tanto llegar hasta aquí….. tantos años deseando que viniera un bebe a esta casa y ufff ahora que me quedan horas…. me parece que queda tanto…


Parece que desde que me dijo el gine que el martes me hacían  la cesárea hasta me duele menos el riñón….


Veo la ropa de Paula preparada y uff que ganas de verla…. se me saltan las lagrimas a la mínima… estoy tan tonta….


He metido en la bolsa de Paula los pijamas ( no voy a permitir ponerla los del hospital ajajja son tan feos, tan grandes….. noooo mi niña la pone su mama los pijamas guapos rosas y pequeños no esos que se les sale las mangas… )


he hablado con las enfermeras que son super majas y me han dicho que no hay problema que lo único es que no los lavan,…. vaya problema ese, ya los lavare yo en casa… pero mi niña con pijamas rosas…


Mientras planto las flores discuto un poco con mi marido por que el piensa que no deberia estar haciendo eso pero claro si nos las planto yo el no lo va a hacer…. por que es muy cuqui pero no te echa una mano ni de urgencia jajaja 


Ya lo he dejado todo increíblemente bien… mañana voy a la pelu… y a hacerme las uñas no quiero ir de cualquier forma a el hospital a la cita que tengo con mi niña pequeña…. ( la deseada).……

HOY HACE UN AÑO …

Hoy hace un año que me dijeron que día iba a nacer Paula…. fuimos al ginecólogo y me dijo que no se podía estar con buscapina y nolotil cada 6 horas…. que había que adelantar el parto….


Al final se ha decidido que el día 13 me ingresa y el 14 me hace la cesárea… ( no he podido menos que decirle que si no se puede ingresar otro día por que claro ingresando en martes y 13 como que me daba mal yuyu….) el me ha dicho que el quirofano para las cesáreas son los miércoles…. asique que este tranquila… que después del embarazo que he tenido ….. que ya he pasado bastante…. ( como me acordare yo el resto de mi vida de estas palabras….que cosas nos depara a veces el destino)


Yo le he pedido que me haga la ligadura también por que tengo un problema de coagubilidad y como no puedo tomar anticonceptivos pues hemos decidido que mejor me hago la ligadura… por que con dos ya estamos servidos… y ademas después de el embarazo de Paula casi mejor que no repetimos…


Hemos hablado también de la donación de el cordón y hemos quedado en que el martes ingresara por la tarde y que ya el miércoles veía a Paula… que tranquilidad me da a mi este doctor… que sensación de estar en las mejores manos…. que necesidad de verla….. 


Yo me he puesto ya a limpiar todo ,,,, madre mía que afán por la bayeta me ha entrado… estoy como loca…


He preparado la bolsa de Paula ( la mía no ha echo falta por que con la de veces que he ingresado esta todo metido por si acaso jajaj) 


Me he puesto a montar el carro de Paula … uff que de cosas se pasan por la cabeza ,,,, tengo tantas ganas de verla,,.,, ufff que nervios tengo… ademas estoy como tontona.,. a la mínima pingo el moco… estoy tan sensible que no se como mi marido me aguanta jajaj como somos eh??? las hormonas están revolucionadas al máximo….
Os voy a poner la ultima foto que tengo embarazada es de el fin de semana  previo a mi ingreso… 



La Susana de antes del día 14 … solo ha pasado un año y me veo tan distinta….
Gracias por leerme…

AVISO Y PREMIO…..

Hola chicas, hoy ando nerviosa la verdad si una es sincera llevo nerviosa varios dias…

Se acerca el cumple de Paula y estoy mas sensible de lo realmente aconsejable…pero bueno como dice el medico estamos de cabo de año y es normal que las emociones se alteren un poco…

Quiero comentaros que siempre he intentado tomar las cosas desde un punto de risa y desdramatizar pero a partir del lunes os voy a hacer un recuerdo diario de lo que paso hace un año…. quiero de esta forma que no se me olvide nunca dejándolo por escrito ahora que esta tan fresco… y a la vez intentar dejarlo atrás como un mal recuerdo…. esto ultimo no se si lo conseguiré pero lo vamos a intentar….

De echo a a partir del lunes va a haber dos entradas una de cachondeo como siempre y otra en otro color para que se diferencie con los recuerdos….

Os agradecería que en la de recuerdos no escribierais nada…. solo lo comparto pero no quiero que nadie escriba nada ,…..no quiero que nadie se sienta ofendido de verdad pero va a ser pena lo que vais a leer y a días mucha pena asique las personas sensibles por favor que no lo lean….

Hoy os quería avisar de lo que voy a hacer y así que toméis la decisión de leer o no leer…. pero quiero dejaros claro que parte de mi recuperación esta siendo gracias a vosotras…. a las que compartís desde diciembre mi vida…. a las que me dejáis un mensaje todos los días … de vez en cuando o simplemente me seguís….
Agradezco los mensajes los mail las llamadas y el watsapp ( programa de mensajes gratuitos menos mal por que si no no tendria para pagar el tfno a final de mes ajjaj) sois geniales y estoy super feliz de haber encontrado en este mundo virtual tanta gente real y cercana,….

Hoy empiezan los recuerdos con buenos recuerdos pero abra días que no serán tan buenos… gracias por adelantado por las que lo compartan y gracias por seguirme…..

Por cierto mi Paula empieza hoy un curso de natación …..y ahora viene mi gran duda….

Hace días fui a que viera la piscina a meterla solo con mama para ver su reacción ( fue estupenda claro ajjaja)
pero cuando salíamos nos encontramos con otra niña un poco mayor… ella llevaba un bañador muy mono que tiene del año pasado que solo estrenamos para ir a Tenerife… y dice la mama …. mira como el tuyo… y hablando me dice que vamos a coincidir en el curso… ahora la duda viene ….. la pongo otro bañador a Paula para que no vayan iguales?? o la llevo el mismo ???
ajjajaj estoy de atar chicas….

Bueno también he de deciros que me han dado otro premio…. ( cuando sorteas martita no es lo mismo que a dedo eh??? si se sortearan los premios yo no tendría ninguno los tendría todos alguien que yo me se jajajaj y encima sin blog)

Me lo ha dado la calila azul…. mi Martita querida…

No os voy a decir lo contenta que estoy de que mi Martita me haya dado el premio….y por dos razones… una por que me lo da ella y otra por que estaba deseando que alguien me diera el premio para dárselo yo a otra persona que me encanta y que tiene un blog con una maleta…. que yo por despiste no se lo había dado nunca,…. y que visito a diario y que me encanta… si si hablo de ti Maleta coqueta…. por que me caes genial y por que no sabia que no te habían dado nunca ningún premio si no ya tenias unos cuantos…..

Se lo tengo que dar a 5 VAGAS hoy ya con V gracias Silvia jajajaja

y las afortunadas son….. ( si afortunadas por no hay que escribir jajajja)

1 a la maleta coqueta esta llena de ropa ( loreal por que tu lo vales)
2 a mi niño y niña ( por como te lo curras todos los días y a mi también me gusta candy )
3 a cositas de maria y helena ( por que me parece increíble lo bien que coses sin tener idea de costura…)
4 a la mama de pia ( por que en nada estarás riendo y bailando con pia)
5 a la casita de los encantos ( por ser madre de familia numerosa y no morir en el intento ajjaaj me encanta )

Pues nada chicas pasar un buen finde y ser muy felices que ya sabéis la vida son dos días y a veces uno y medio…muchos besos desde León